El Portal de Belén

Basta de Guarradas hoscenas (si Colón levantara la cabeza).
Biba la tradición cristinana, con sus camellos y su pajæs.
Esta foto es histórica, la compré en el museo dios-es-ano de Dam-asco; es el únic oleo de la burra en el pesebre. Valor incal-culable.

FELIS 2008! (PARA MAYORES DE 18)

POS ESO! (lee las bragas!)

Pal 2008!

Pa ke toke algo el probe del Flopy.


















Pa la restaurasió de la Reina Hortensia.
















El somblerito pa kel tximín del Kapitán Araña no se ponga colorao de verguensa.







Las istrussiones pal Kolás.







El papé pa las enkuestas del Xela.


Pa kel Quinquidú no tenga ke tlapicheal pol ahí fuera.

QUÉ NOCHE!!!!!

Aunque no le vemos la cara, os puedo asegurar que es el Capitán Araña, después de una noche de juerga,,,,,,,es que siempre se queda el último y se pierde, se pierde,,,,

FELIZ CUMPLEAÑOS

Para que veais que tenemos valores , joder, que en el Corralon no semos tan animales como parecemos por internet...

Feliz cumpleaños, Jesusito!

FELIZ NAVIDAS!

SOÑAR ES GRATIS!!!! Feliz navidas apañeros del corralón. Y feliz navidas gente!

Fardagüevos del araña

El capitán araña se ha enfadado y dice que nos va a dar de hostias (es igual y sin el bigotillo), y además se ha puesto un fardagüevos blanco de su abuelo, para ajustarse los cojoncillos y demostrar que tiene pito.

No me toqueis....

....la moral, que me teneis hasta los mismisimos huevos!

Que pasa, en el calendario mongol soy ardilla, macho.

Quemaduras de 2º Grado

Ya sabía yo ke las konsultas eran peligrosas. El kapitán Araña sa txamuskao el bigote por keré olerse los peos. Tá má guapo pero la Pitiki ya no le kiere polke dice ke ya no lace koskillas kuando se baja al pilón. Tié un disgusto el pobre!

Consulta Popular II. Los P2

"Si Barrese puede, porque no yo"

Eh volvío!!! Nadie es profeta en su tierra, asín que dedicaré mi vida a saber que piensan los Bascos y Bascas y convertirme en el nuevo Menda-Kaditz.

La segunda pregunta clave es:

¿Te gusta el olor de tus P2?

(Kolas: P2 lease ven-tos-i-dad-es, eces volatiles o último aviso)

Mi retiro ha sido obligado, ya que me metí dentro el cobertor a testar mis aire y caí ipsofacto por sobredosis. La segunda vez, lo dí todo y pasé por la arboleda. El vesubio fue tal que cogí fuerte el cobertor y salí a la calle en paracaidas. Las quemaduras serán irreparables.

¿Qué opinan ustedes? ¿les gustan los suyos? ¿Y los de sus compañeras pitiquis?

Yo debo reconcer que hasta los tengo clasificados.

El ojete de Kolás

El elefante le ha roto el ojal al pobre kolás. Foto por gentileza de la NASA.

(Kolás no puede reirse, le tiran los puntos...)

La piyao el txaparrón!

Pos sí, viene de Morón de la Frontera y con la kestá callendo sa tenio que ponel el txubaskero, pero el elefante gay está a punto de llegal y en cuanto ke pille al Kolás lo va ponel mirando pa Caiz. Ah! y ma dicho ke ya kestá akí si kereis os da un repaso a los demá. Yo no pueo ke tengo anginas.

Instantaneas de Flopy

Tras múltiples palizas, estorsiones, sobornos y bajar a los bajos fondos, he logrado 2 instantaneas del Flopy este, que en el blog nos habla del mondongo. Como veís, con la Iglesia hemos topado y además, se disfraza de conejo el muy cobarde para con su amoto hacer de las suyas,,,,

Ya ta!!!

Se la comio enterita, no ha dejao ni los sabañones. Y tenía razó la Reina, menua peste de aliento, no hay quien aguante a tré kilometos a la circunferensia, lo amos tenío que echá del cualtel sin gualdia donor ni ná. Eso si, lo bueno de tó esto es que ya lo tenemo bien goldito pa disfrazal'lo de Papa Noé y solusioná el conflisto intelnasioná que teniamo aviao.

Pol cielto, el Mondorro tá mu triste polque sa queao sin novia y va a la caza, escondel a vuestras parientas y afines. Tais avisaos!

Kolas es un p*** mowai!

Como lo ois, malditos gepetos. El Kapullo de kolas se vuelve así con al contacto con el agua. TENIAMOS QUE HABERLE DEJADO EN LA NEVERA! OS LO DIJE! Menos mal que le cortamos las uñas, y le esterilizamos, y....

Erquinquidú aprovecha los estudios

Tá demotrao quel CorraLón tié nivé. No ay má que vé ar Quinquidú en lo examene finale de éte mé. En cuanto aprueve el inglé nos ven asta n'Australia.

1720 !!!! milsetecientovente !!!!

Amigos, 1720 veces han visitado tarados y taradas de distintos grados nuestro querido Corralón. Yo, personalmente en persona, lo flipo. Pero lo flipo, lo flipo.

Ah, y tenemos ya un africano. Con un par.

ONG

Pichacortas, se acabaron vuestros problemas. Capi Araña al rescate (como siempre). Ala, a ver si funciona.....

NOTA: NO es Reina Hortensia, no veis que no tiene matojo??

L'Olentxero

Joer Quinquidú, menua idea. Amos disfrazao al Olentxero ese y se nos ha bebio tol kalimotxo nel viaje. Con lo cabía costao kitarle la txapela kestaba anroscá con diez pares de vueltas.

Pa mí ke ay ke seguil cebando al Kolás pa ke coja kilos.

El Mondorro sa liao

Akí el Teniente Cisneros: Se nos aido de las manos. Amos mandao al Mondorro a desile al gordo que o nos traía el mini lleno pitikis o siba anterá y.... no tengo palabras.

Kreo ke va abel ke cebá al Kolás pa kengolde algo, pintalo de rojo y mandalo pal polo si no keremo tené konflitos internasionale multipolematicos a varias bandas anchas. Y ay kaselo rapidito ke pol akí ya sestán moskeando.

Lla yega la nabidas

no mandes cartas a pa noel, manda emilios.....



Y seguro que se beneficia a rodolfo (el reno...kabrones)

Quen, nos bamos de putas??

-Quen?!! Nos bamos de pilinguis?? Tanta tonteria en el corralon, joder... Pero bamos a echar unos kuetes, ¡¡hombre!! ¡¡unas frotaciones... !! Unos tragamientos...¡¡un meter, un sacar!! Aunke sea un rato joder...!! To la mierda el día que si el retiro espiritual, que si el mini, que si el Kolas se droga, que si el puto cisneros, que si el jiji que si el jaja...

¡¡Si es que estais hechos unos mariquitas joder!!

¡¡Ke puta vanda!!

El mini se ha retirado estresado,,,

De tanto usar el Mini con la pitiki, con la amiga del capitán araña que tiene movimiento pectoral, de usarlo para maniobras con el Teniente Cisneros y de los rasta surprise de erquinquidú y compañía, ha llegado el momento de su descanso entre los suyos,,,, Gracias por tus momentos!!!!

RETIRO ESPIRITUAL

He estado 7 dias de retiro personal y espiritual ...

Tol dia rezongando por las esquinas, sin que nadie te diga nada.

Tol dia canturreando el himno del atletico madri.

Tol dia echando de menos el blog de la pancheca...

Lo unico malo, quel ultimo dia , en medio de la misa se mescapo un pedo. Fue corto, pero... potente. 3 lamas se marearon y se pegaron una jostia... estaban levitando.

Pedi perdon en alto, pero no me perdonaron. Me dijeron que eso era por no tener desarrollado el control del tercer ojo...

Joder!!

No obstante, el retiro os lo recomiendo, a ver si os reorganizais un poco en vuestro cabezon.

Aparesió el Kolás

Akí el Teniente Cisneros. Taba desaparesio pero yamos encontrao al Kolás. Taba de pikiniki con su novia. Eso sí, tá mu mejorao, le sienta preciosisimamente el vestio azú ke lacomprao la churri. Ahora bié, los bajos no se los amos interpretao ya ke posiblemente ten petroleaos a fondo y e posible ke se le precipiten al suelo con la manipulasió necesaria. El Mondorro ke sabía presentao voluntario sa kedao con las ganas, y komo napodío aguantá sa io a buscal a la superiora. Si loncontrais po el camino devolvelo a la base ke le toka gualdia a la noche y tié ke cogel el subfusil reculinario.

Endibia cochina

Sus jodeis, endibiosos!

Me he comprao un mini! Comprar, robar, que mas da.

Istrusió Marsial

Pos sí, Reina H. tu abuela ha venio a las 6 dalamañana, sa hecho toa la istrusió y sa llevao el premio goldo ke nos trajimos kuando tuvimos akompañando al Juancal en Melilla (calidá superió). Eso sí, aora semos incapaces de bajal'la del palo la bandera y asín no vamos a podel tocal ni retreta ni diana ni ná.

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Te pedimo carecidalmente ke vengas a buscal'la y te la lleves pa casa y no la traigas má, ca dejao al Mondorro sekito de las gonadas, tanto tlajín, tanto tlajín. Aver si laducas kestá mu salia.

Devuelta.

Akí el Teniente Cisneros repoltando noveades: Ke amostao de maniobras y amos tenío alguna dificultá komo pué velse. Ná, kel Mondorro sempeñó nirse ar puticlú nel tanke y al devolverse ar kampamento traía sobrepeso (36 garrafas daguardiente y 48 putas, incluias las monjas der convento el pueblo kestaban kachondas perdías según él) y s'arrebolcó nla curva'l Palangre.

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Amos estaó tres semanas con la cucharilla (joer sirve pa tó) desentarrando a las putas y soltando al Mondorro de las monjas ke sabía enganchao comun gorrino. El kaso es kestán tos más o menos bien, menos el susodicho Mondorro ke lantrao una kongoja puta madre polke sancaprichao de la superioral convento. Ya se le pasará.

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Bueno ke kería iciros ke vuelvo pa ponel orden enel Corralón kestá mu desmadrao desde ke no aparezco, hase falta marsialidá y disciplina y sus vaí anterar.

Susoldenes!

melon temia

ahistá... foto de carnén ampliadilla de guaint estar.

Presionante

Recojo el guante....

...y poneos el puto traje de amianto!!!!

¡¡¡¡¡¡¡BANZAIIIII!!!!!!

CULEBRA!

Despues de practicar el sexo en el mini, toca pasarse al suelo, como mi perrillo.

Operacion canelon: con maestria se introduce a la parienta en la tienda de campaña. que no entre de cabeza que luego no puede dar la vuelta, y como mucho te va a morder los pies. Luego te metes tu, marcha atras, con cuidado. Concentrate, no como un elefante en una cacharreria. Despacio, sin gases, sin pisarle, no le pongas el culo en la cara, no , evitale esa vista.

Luego te toca quitarte el calzoncillo, sin manos, no llegas, el michelo... puto michelo, dios, se me sube la bola, .. no, ... no, ... la bola, ... no se lo digas, que corta el rollo, aguanta campeon... la pierna se atranca , a 90 grados. Jooodeeerrrrr, con el poco sitio que hay.

Y tu amorcito te mira como diciendo:- que coño te pasa, aguililla?

Pero el tema, poco a poco marcha, te enfilas, le sonries, te sonrie, le pides permiso con las cejas, ella mira pa otro lado, ya te duele la cintura... puuuuto suelo!!empiezas a mover el culete, parriba pabajo, haciendote sitio entre tanto nylon. Resoplas, eeepaaaa, esas muñecas, aguantando los 90 kilitos de tu cintura, pobrecillas, como duelen, lo estudie en COU, mucho peso en poco sitio, joder, eso si, seguimos, seguimos ... ahora no se raja nadie!!

Que calor!, auuummmpppff!!, las muñecas, estan como la roca, puto misionero!!, pero seguimos moviendo el culete, que el tema va, parriba, pabajo, haciendo el canelon a tope.

La parienta te mira, como cuando la mesa de cristal se va a romper, y te sonrie, que sepas que esta ahi abajo, que no la aplastes, campeon, que estas mas rojo quel pimiento de cuenca.

Pero ya viene, ya viene, empieza la fiesta, por fin, que sudada, por fin, puto misioneroo!! ya llega, ya, ya, ultimo esfuerzo muñecas!! cinturita!! Abdominales!! no falleis, eeehhhhhhhhhhh!!!!

...

...

te caes agotado. pareces un mejillon...

... podras salir de la tienda?

Da igual, da igual... tranquilo, ya saldras, ya saldras...

ipresionante

Tos arretrataos!

Akí'l Kapitan Araña vestio pa ligar, polque suprepoderes no tié ni uno. A tó lo más los peos ke se tira ke tienen un radio d'asión de varios kilometros y no hay enemigo ke se qué de pie.

Xela.... tío!!

Ter dije que esa maria no, tío... que non tiva a sentar bien, que tenia mu mala pinta tío, masio barata y mal color, si es quera azul la maría xela y tu que na, que palante... y fuma que fuma, y ahoran ken tío?? ahora ken?

TOSTAU

Quinquidu, una semana en Lanzarote te ha sentado de competi. Por lo menos has cogido un poco de color, que estabas mu raro... te habras echado cremita, no?

EXCLUSIVA!!!

Akí está. Tal y komo había plometio tras las amenazas del Kolás, la plimera foto en clusiva de La Pitiki. Se pué olselval en toa su prontitud sus ganas de jugal a los médikos por la pupita ke tiene encimal ombligo y sus transparencias en el bigote.

El Flopy este me está tocando los,,,,,,

Pues sí, qué pasa, que uno no se puede cepillar a una pitiki o pilingi, neurocirujana con una madre que vende pisos de 30 metros, en un mini trasparente con una palanca de cambios ergonómica con sabores,,,,,,,.

Pues la Neurocirujana pilingi, se ha mosqueado con el Flopy y está ensayando en casa para cuando le pille por ahí suelto,,,

Pal Kolas

Querido Kolas, no todo es amor.
Por ejemplo, fíjate éste cómo se ha tirado a por la moneda de euro, cogiéndola con la boca. Quedará último, y con la cara de reina hortensia, pero feliz por el dinero. Y con dinero te lo puedes comprar todo: coche no minis, doctoras del sexo, cortamejillones, transparencias pa gordas en coches. Felicidad completa.

Adjunto noticia como prueba.

» Detienen a un hombre por intentar cambiar un billete de un millón de dólares

12 de Octubre, 2007

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Un hombre ha sido detenido en un supermercado de Pittsburgh, en Pennsylvania (Estados Unidos), después de haber intentado deshacerse de un billete de un millón de dólares cambiándolo para conseguir el dinero suelto, anunció la policía de la ciudad.

“Se presentó el sábado en el mostrador de servicio al cliente del supermercado para pedir cambio de un billete de un millón de dólares y se enfadó cuando le fue rechazada su petición“, declaró a AFP Diana Richard, portavoz de la policía en Pittsburgh.

Vamos a lo importante,,,

A ver si nos centramos, aquí el tema es el tema, es decir, como trajinar a saco paco en un buga de dimensiones reducidas, con una pitiqui que te presiona cada día, a pesar de no tener un pisito de 30 metritos con una camita para,,,,jugar a los médicos.

Pues aquí teneís la solución, paso a paso.

Tomar nota!!!!

Mariskeria

Efectivamente, akistá el monumento gráfiko que atestikua quel kapitán araña se limpia los pies en vez en kuando pacer su famoso arroz con mejillones. A mí manvitao muchas veces pero toavía no los he probao. Pol cielto, podéis hacel una enkuesta desas entre los ke ya os la habéis komio, avel ke tal

Retrato

Quinquidu. Que guapo has salido en esta foto. Lo unico, que no se que color tan raro te ha cogido la perilla, despues de la noche en la jaima. Habra sido la guindilla, que era muuuu picante.

PROPORCION AUREA

La verdad es que echarse un novio piloto tiene sus curiosidades. El otro dia, no se por que, me saque un caracol del culo.Y el tio piloto es tan listo que me explico la forma del caracol , y la proporcion aurea, y que tiene un colegui que se llama Fibonatxi, que suma los numeros y le dan caracoles a tutiplen!
LA-OZ-TI-A
me recordaba a jarripoter.

Autorretrato

El flopy relajado, un mantel de papel, va, se pinta él mismo y saca una foto. Le daría las gracias a Dani por mandarme la foto, pero no, paso. Bueeeno, gracias Dani (veis, no soy TAN cafre).

Exclusiva!!!

Primera imagen del Kolás después del secuestro y de darse cuenta de que la tia buena en bikini sigue colgada en el Corralón. Su pareja (detrás en la foto) sigue pensando lo mismo que antes de que se le quedara atrapado en la puerta de la nevera: ¡Dios mio que he hecho yo pa merecerme esto!

Reina Hortensia

Su radiografía gustó tanto a "Ordenadores Manzana" que la cogieron para su anuncio...

MADARIKATUAK!!!

Ay la hostia! Pues si ke hay kabrones akí! Bai, la konsulta la he pensao kon el kulo, pero lo tengo oso garbi. Ke pa eso los vascos y vascas somos los más abanzaos del mundo. En 7.000 años (zazpi milla urte berri on!) hemos aportao a la zienzia los mejores inbentos: txapelas, txakolís, txalapartas, txupitos, txistus, txupinazos, txamarras, txoznas, txistorras, txarkos, tximeneas, txatxangorris, txurros, txokos, txopitos, txotxos, txorras y txorongos, entre otras mutxas cotxas más.

Y pa estos últimos hemos inventao el "txorro de txampu al botxo" ke tan buenos resultaos está dando a Euskalherria. Así ke dejaros de marikonadas y ala, a botar txapeldunak.

Firmado: El Barrese, osea Ni!